Silvio in the Oberon Galaxy!
May. 31st, 2006 03:38 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kascheThere is this journalist.
Sadly (for me), he's already married & with kids. Not to mention that he's not that much younger than my dad, which would make it sort of wrong.
Even without the "sort of".
But.
All right, this comes from this magazine dad's taking because of a series of jazz cds, and there is this column called Preventive Satire, and I'm sort of hoping the cd series will never stop. (Kind of like with the ship models sold in newsstands. You know, the one with two plywood laths per issue.) Actually, I'd wanted to inflict on you the article he wrote after Provenzano's capture - I laughed so much at it that I started wheezing - but mum has lent that issue to my aunt, which means that I might never see it again.
But this one was quite good, too, so no you're not safe.
Silvio in the Oberon Galaxy
by Michele Serra
What will be Silvio Berlusconi's next card? All political experts agree: a man so extraordinary won't do anything but an extraordinary move. Routine doesn't become him. Crossing all available data, the experts have identified a series of possible, spectacular coup de théâtre.
Japanese suicide Like Yukio Mishima, the writer who did hara-kiri in front of the cameras, Berlusconi as well might decide for a dramatic and grandiose exit, committing suicide live. The scene is planned in the smallest detail: instead of the Japanese costume, judged too Japanese, the image experts have chosen for Berlusconi the one of Portofino's policemen, whistle and moped included. On a concerted signal, after having cursed his enemies with a shrilly voice, Berlusconi, with a swiss pocketknife, will chop off the tie-rod (behind his nape) that keeps taut his various liftings, and he will collapse transforming in a kind of shapeless pouff.
Mass suicide Preferred over the individual suicide because way more spectacular, it requires two fundamental ingredients: the existence of a leader both insane and megalomaniac, and the presence, around him, of a sect of fanatics who have lost any preservation instinct. Since both ingredients are already available, the experts deem this solution as one of the most likely.
Invasion of other galaxies Berlusconi might have decided to put together a fleet of flying disks, occupy Oberon galaxy, subject its citizens, marry through violence and swindle the princess Tuxxia and introduce the Schifani arbitration1. Wearing, through it all, on a suggestion of the image experts, the uniform of Portofino's policemen. Regarding the financial cover of the plan, calculated in twenty-six fantastilions of triliards, there is the possibility of a funding dinner with Conegliano Veneto's industrialists.
March on Rome A remake of the renowned manifestation has always held a place in Berlusconi's thoughts, although often confused with the Camino of Santiago. By hearsay, the ex premier was persuaded that the March was connected with some negative event, but ever since he was told it's considerate the date of birth of the fascist power, he cheered up. Obviously, the event should be brought up-to-date with the modern demands of the politic-corporate communication. The march would therefore take place on a very very long tapis-roulant, going from Milano Due to the center of Rome, with trays full of canapés on both sides and hostesses who provide informations to those who are stupid enough to step down from the tapis-roulant and get lost in the fields. Berlusconi and his closest collaborators, so to stand out in the crowd of partecipants, on an advice of the image experts will wear the uniform of Portofino's policemen.
Becoming the tallest It would seem that there are a plan A and a plan B. Plan A: becoming the tallest thanks to an extreme surgical operation (the femurs would be replaced with two rows for gondolas) and then presenting himself again in public about 14 feet tall, scaring the crowd and sweeping away cars like Godzilla. Plan B: shortening of 8 inches the height of the entire Italian population, either sawing the bones in their legs with an operation (prescriptible under the National Health Service); or crossbreeding people with pigmys imported from Central Africa; or teaching Italians, ever since elementary school, to walk on their knees.
Mystical journey According to certain close collaborators, it would seem that Berlusconi has decided that the politic field is too petty and vulgar for his ambitions, hence he might be going to buy a religion and take its control. But aside from a couple minor churches in the Middle West, put up to auction for bankruptcy, and a few sects in Borneo who practice cannibalism, the market offers very little. Berlusconi might therefore found a religion ex novo, even if he realizes it's not easy to improvise a theology, a cult, a catechesis etcetera. To get ahead, at any rate, he has already ordered ten million of candles, which can always come in handy anyway, and he entrusted the image experts with everything else. Image experts who have suggested him, as a synthesis of the formal wisdom of the churches from every age, to adopt the uniform of Portofino's policemen.
____
1: Legislative measure through which immunity is guaranteed, and any ongoing trial is suspended, for the five highest offices of the State. Yes, premier included.
____
Now, you tell me that I'm wrong in adoring him. Oh, and you can skip the Italian transcription by clicking [here].
Silvio nella galassia di Oberon
di Michele Serra
Quale sarà la prossima carta di Silvio Berlusconi? I politologi concordano: un uomo così straordinario non potrà fare che una mossa straordinaria. La routine non fa per lui. Incrociando i dati a disposizione, gli studiosi hanno individuato una serie di possibili, spettacolari colpo di scena.
Suicidio alla giapponese Come Yukio Mishima, lo scrittore che fece hara-kiri davanti alle telecamere, anche Berlusconi potrebbe decidere un'uscita di scena drammatica e grandiosa, togliendosi la vita in diretta. La scena è programmata nei minimi particolari: al posto del costume giapponese, considerato troppo giapponese, gli esperti dell'immagine hanno scelto per Berlusconi quello dei vigili urbani di Portofino, con fischietto e motorino. A un segnale convenuto, dopo aver maledetto i suoi nemici con voce stridula, Berlusconi, con un coltellino svizzero, reciderà il tirante (dietro la nuca) che tiene tesi i suoi vari lifting, e collasserà trasformandosi in una specie di pouff informe.
Suicidio di massa Preferito al suicidio singolo perché molto più spettacolare, richiede due ingredienti fondamentali: l'esistenza di un leader folle e megalomane, e la presenza, attorno a lui, di una setta di fanatici che hanno perduto ogni istinto di conversazione. Poiché entrambi gli ingredienti sono già a disposizione, gli esperti considerano questa soluzione una delle più probabili.
Invasione di altre galassie Berlusconi avrebbe deciso di costruire una flottiglia di dischi volanti, invadere la galassia di Oberon, assoggettarne gli abitanti, sposare con la violenza e la frode la principessa Tuxxia e introdurre il lodo Schifani. Il tutto indossando, su suggerimento degli esperti dell'immagine, la divisa dei vigili urbani di Portofino. Per la copertura finanziaria del piano, calcolato in ventisei fantastilioni di triliardi, si pensa ad una cena di finanziamento con gli industriali di Conegliano Veneto.
Marcia su Roma Un remake della celebre manifestazione è sempre stata nei pensieri di Berlusconi, pur avendola spesso confusa con il Cammino di Santiago. Per sentito dire, l'ex premier era convinto che la Marcia fosse legata a qualche evento negativo, ma da quando ha saputo che è considerata la data di nascita del potere fascista, si è rasserenato. Naturalmente, l'evento dovrebbe essere aggiornato alle moderne esigenze della comunicazione politico-aziendale. La marcia avverrebbe dunque su un lunghissimo tapis-roulant, da Milano Due al centro di Roma, con vassoi di tartine ai lati e hostess che forniscono indicazioni sul percorso a chi fosse tanto idiota da scendere dal tapis-roulant e smarrirsi nei campi. Berlusconi e i suoi più stretti collaboratori, per rendersi riconoscibili nella massa dei partecipanti, su consiglio degli esperti dell'immagine dovrebbero indossare la divisa dei vigili urbani di Portofino.
Diventare altissimo Pare che esistano un piano A e un piano B. Piano A: diventare altissimo con un intervento chirurgico estremo (i femori vengono sostituiti con due remi da gondola) e poi ripresentarsi in pubblico alto circa quattro metri e 20, terrorizzando la folla e travolgendo le automobili come Godzilla. Piano B: abbassare di 20 centimetri la statura dell'intera popolazione italiana, segando le ossa delle gambe con un intervento mutuabile; oppure incrociandola con pigmei importati dall'Africa Centrale; oppure ancora insegnare fin dalle scuole elementari agli italiani a camminare sulle ginocchia.
Percorso mistico Secondo alcuni stretti collaboratori, Berlusconi avrebbe deciso che la politica è troppo gretta e volgare per le sue ambizioni, e intenderebbe dunque comperare una religione e assumerne il comando. Ma a parte un paio di chiese minori nel Middle West, all'asta per fallimento, e alcune sette del Borneo che praticano il cannibalismo, il mercato offre pochissimo. Berlusconi intenderebbe dunque fondare una religione ex novo, anche se si rende conto che non è facile improvvisare una teologia, un culto, una catechesi eccetera. Per portarsi avanti, comunque, ha già ordinato dieci milioni di candele, che servono sempre, e ha affidato il resto agli esperti dell'immagine. Che gli hanno suggerito, come sintesi della sapienza formale delle chiese di tutti i tempi, di adottare l'uniforme dei vigili urbani di Portofino.
Sadly (for me), he's already married & with kids. Not to mention that he's not that much younger than my dad, which would make it sort of wrong.
Even without the "sort of".
But.
All right, this comes from this magazine dad's taking because of a series of jazz cds, and there is this column called Preventive Satire, and I'm sort of hoping the cd series will never stop. (Kind of like with the ship models sold in newsstands. You know, the one with two plywood laths per issue.) Actually, I'd wanted to inflict on you the article he wrote after Provenzano's capture - I laughed so much at it that I started wheezing - but mum has lent that issue to my aunt, which means that I might never see it again.
But this one was quite good, too, so no you're not safe.
Silvio in the Oberon Galaxy
by Michele Serra
What will be Silvio Berlusconi's next card? All political experts agree: a man so extraordinary won't do anything but an extraordinary move. Routine doesn't become him. Crossing all available data, the experts have identified a series of possible, spectacular coup de théâtre.
Japanese suicide Like Yukio Mishima, the writer who did hara-kiri in front of the cameras, Berlusconi as well might decide for a dramatic and grandiose exit, committing suicide live. The scene is planned in the smallest detail: instead of the Japanese costume, judged too Japanese, the image experts have chosen for Berlusconi the one of Portofino's policemen, whistle and moped included. On a concerted signal, after having cursed his enemies with a shrilly voice, Berlusconi, with a swiss pocketknife, will chop off the tie-rod (behind his nape) that keeps taut his various liftings, and he will collapse transforming in a kind of shapeless pouff.
Mass suicide Preferred over the individual suicide because way more spectacular, it requires two fundamental ingredients: the existence of a leader both insane and megalomaniac, and the presence, around him, of a sect of fanatics who have lost any preservation instinct. Since both ingredients are already available, the experts deem this solution as one of the most likely.
Invasion of other galaxies Berlusconi might have decided to put together a fleet of flying disks, occupy Oberon galaxy, subject its citizens, marry through violence and swindle the princess Tuxxia and introduce the Schifani arbitration1. Wearing, through it all, on a suggestion of the image experts, the uniform of Portofino's policemen. Regarding the financial cover of the plan, calculated in twenty-six fantastilions of triliards, there is the possibility of a funding dinner with Conegliano Veneto's industrialists.
March on Rome A remake of the renowned manifestation has always held a place in Berlusconi's thoughts, although often confused with the Camino of Santiago. By hearsay, the ex premier was persuaded that the March was connected with some negative event, but ever since he was told it's considerate the date of birth of the fascist power, he cheered up. Obviously, the event should be brought up-to-date with the modern demands of the politic-corporate communication. The march would therefore take place on a very very long tapis-roulant, going from Milano Due to the center of Rome, with trays full of canapés on both sides and hostesses who provide informations to those who are stupid enough to step down from the tapis-roulant and get lost in the fields. Berlusconi and his closest collaborators, so to stand out in the crowd of partecipants, on an advice of the image experts will wear the uniform of Portofino's policemen.
Becoming the tallest It would seem that there are a plan A and a plan B. Plan A: becoming the tallest thanks to an extreme surgical operation (the femurs would be replaced with two rows for gondolas) and then presenting himself again in public about 14 feet tall, scaring the crowd and sweeping away cars like Godzilla. Plan B: shortening of 8 inches the height of the entire Italian population, either sawing the bones in their legs with an operation (prescriptible under the National Health Service); or crossbreeding people with pigmys imported from Central Africa; or teaching Italians, ever since elementary school, to walk on their knees.
Mystical journey According to certain close collaborators, it would seem that Berlusconi has decided that the politic field is too petty and vulgar for his ambitions, hence he might be going to buy a religion and take its control. But aside from a couple minor churches in the Middle West, put up to auction for bankruptcy, and a few sects in Borneo who practice cannibalism, the market offers very little. Berlusconi might therefore found a religion ex novo, even if he realizes it's not easy to improvise a theology, a cult, a catechesis etcetera. To get ahead, at any rate, he has already ordered ten million of candles, which can always come in handy anyway, and he entrusted the image experts with everything else. Image experts who have suggested him, as a synthesis of the formal wisdom of the churches from every age, to adopt the uniform of Portofino's policemen.
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1: Legislative measure through which immunity is guaranteed, and any ongoing trial is suspended, for the five highest offices of the State. Yes, premier included.
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Now, you tell me that I'm wrong in adoring him. Oh, and you can skip the Italian transcription by clicking [here].
Silvio nella galassia di Oberon
di Michele Serra
Quale sarà la prossima carta di Silvio Berlusconi? I politologi concordano: un uomo così straordinario non potrà fare che una mossa straordinaria. La routine non fa per lui. Incrociando i dati a disposizione, gli studiosi hanno individuato una serie di possibili, spettacolari colpo di scena.
Suicidio alla giapponese Come Yukio Mishima, lo scrittore che fece hara-kiri davanti alle telecamere, anche Berlusconi potrebbe decidere un'uscita di scena drammatica e grandiosa, togliendosi la vita in diretta. La scena è programmata nei minimi particolari: al posto del costume giapponese, considerato troppo giapponese, gli esperti dell'immagine hanno scelto per Berlusconi quello dei vigili urbani di Portofino, con fischietto e motorino. A un segnale convenuto, dopo aver maledetto i suoi nemici con voce stridula, Berlusconi, con un coltellino svizzero, reciderà il tirante (dietro la nuca) che tiene tesi i suoi vari lifting, e collasserà trasformandosi in una specie di pouff informe.
Suicidio di massa Preferito al suicidio singolo perché molto più spettacolare, richiede due ingredienti fondamentali: l'esistenza di un leader folle e megalomane, e la presenza, attorno a lui, di una setta di fanatici che hanno perduto ogni istinto di conversazione. Poiché entrambi gli ingredienti sono già a disposizione, gli esperti considerano questa soluzione una delle più probabili.
Invasione di altre galassie Berlusconi avrebbe deciso di costruire una flottiglia di dischi volanti, invadere la galassia di Oberon, assoggettarne gli abitanti, sposare con la violenza e la frode la principessa Tuxxia e introdurre il lodo Schifani. Il tutto indossando, su suggerimento degli esperti dell'immagine, la divisa dei vigili urbani di Portofino. Per la copertura finanziaria del piano, calcolato in ventisei fantastilioni di triliardi, si pensa ad una cena di finanziamento con gli industriali di Conegliano Veneto.
Marcia su Roma Un remake della celebre manifestazione è sempre stata nei pensieri di Berlusconi, pur avendola spesso confusa con il Cammino di Santiago. Per sentito dire, l'ex premier era convinto che la Marcia fosse legata a qualche evento negativo, ma da quando ha saputo che è considerata la data di nascita del potere fascista, si è rasserenato. Naturalmente, l'evento dovrebbe essere aggiornato alle moderne esigenze della comunicazione politico-aziendale. La marcia avverrebbe dunque su un lunghissimo tapis-roulant, da Milano Due al centro di Roma, con vassoi di tartine ai lati e hostess che forniscono indicazioni sul percorso a chi fosse tanto idiota da scendere dal tapis-roulant e smarrirsi nei campi. Berlusconi e i suoi più stretti collaboratori, per rendersi riconoscibili nella massa dei partecipanti, su consiglio degli esperti dell'immagine dovrebbero indossare la divisa dei vigili urbani di Portofino.
Diventare altissimo Pare che esistano un piano A e un piano B. Piano A: diventare altissimo con un intervento chirurgico estremo (i femori vengono sostituiti con due remi da gondola) e poi ripresentarsi in pubblico alto circa quattro metri e 20, terrorizzando la folla e travolgendo le automobili come Godzilla. Piano B: abbassare di 20 centimetri la statura dell'intera popolazione italiana, segando le ossa delle gambe con un intervento mutuabile; oppure incrociandola con pigmei importati dall'Africa Centrale; oppure ancora insegnare fin dalle scuole elementari agli italiani a camminare sulle ginocchia.
Percorso mistico Secondo alcuni stretti collaboratori, Berlusconi avrebbe deciso che la politica è troppo gretta e volgare per le sue ambizioni, e intenderebbe dunque comperare una religione e assumerne il comando. Ma a parte un paio di chiese minori nel Middle West, all'asta per fallimento, e alcune sette del Borneo che praticano il cannibalismo, il mercato offre pochissimo. Berlusconi intenderebbe dunque fondare una religione ex novo, anche se si rende conto che non è facile improvvisare una teologia, un culto, una catechesi eccetera. Per portarsi avanti, comunque, ha già ordinato dieci milioni di candele, che servono sempre, e ha affidato il resto agli esperti dell'immagine. Che gli hanno suggerito, come sintesi della sapienza formale delle chiese di tutti i tempi, di adottare l'uniforme dei vigili urbani di Portofino.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
on 2006-05-31 02:08 pm (UTC)no subject
on 2006-05-31 02:23 pm (UTC)Michele Serra e' GRANDE. Punto. :D Ti sei persa anche quello su Provenzano? In quel caso te lo devo assolutamente recuperare! :D :D :D
no subject
on 2006-05-31 04:11 pm (UTC)no subject
on 2006-06-02 06:44 pm (UTC)no subject
on 2006-06-02 07:16 pm (UTC)Ma perchè perde ogni occasione per stare zitto? Possibile che non si renda conto di essere ridicolo? Che non se ne renda conto lui personalmente non mi sorprende più di tanto, è talmente megalomane, ma che nessuno dei suoi gli dica nulla...
Ma è anche vero che le persone come lui di solito si circondano di adoratori, non di consiglieri...
no subject
on 2006-06-02 07:28 pm (UTC)no subject
on 2006-06-05 08:34 am (UTC)http://espresso.repubblica.it/dettaglio/Il%20superboss%20si%20pettina%20col%20rastrello/1289787/1
XD
no subject
on 2006-06-05 11:21 am (UTC)no subject
on 2006-05-31 02:34 pm (UTC)Se è possibile scegliere, opterei per la soluzione n. 2. Credo che offra parecchi... vantaggi collaterali.
no subject
on 2006-06-02 06:35 pm (UTC)no subject
on 2006-06-02 06:41 pm (UTC)no subject
on 2006-06-02 07:37 pm (UTC)No, scherzo :D
l'Amico
on 2006-05-31 02:40 pm (UTC)Cara Brunella.. non so se hai mai letto 20TH CENTURY BOYS ma.. BERLUSCONI E' UGUALE ALL'AMICO!!
l'amico finse di morire per poi resuscitare davanti al Papa che eseguiva il funerale.
PREPARIAMOCI AL PEGGIO!
perchè l'erba grama.. non muore mai!!
evviva.. penso positivo! ;)
Re: l'Amico
on 2006-06-02 06:39 pm (UTC)Non l'ho letto! L'ho sentito nominare, ma non so neanche di chi è... Di chi è?
l'amico finse di morire per poi resuscitare davanti al Papa che eseguiva il funerale
BWAHAHAHAHA oddiomio, quanto ce lo vedooooo! :D :D :D
Re: l'Amico
on 2006-06-05 08:27 am (UTC)http://en.wikipedia.org/wiki/20th_Century_Boys
c'erano le scanlations in giro mi pare, io lo leggevo in italiano preso in biblioteca. se solo avessi i soldi! >_<
no subject
on 2006-05-31 06:16 pm (UTC)Actually, maybe funnier, but I am more in tune with what a terrible leader Bush is, so...
no subject
on 2006-06-02 07:24 pm (UTC)And I liked it too much not to share. :D
So, I'm really really glad it made you smile!